عشق یا ترحم؟ احساس خود را شناسایی کنید - افق بسطام

بعضی از افراد هستند که به خاطر ویژگی های شخصیتی یا تجربه های دوران کودکی کاراکتر قهرمان دارند و از این جهت در مسایل عاطفی نیز درگیر روابطی می شوند که طرف مقابل در نقش یک قربانی ظاهر شده و احتیاج به یاری دارد. در این جهت وابستگی هایی ایجاد می گردد که به دو طرف رابطه آسیب می زند. ممکن است شما نیز احساس کنید یک نجات دهنده هستید و نمی توانید بین عشق و ترحم تفاوت قایل شوید و درگیر این نوع روابط شده اید. این مقاله را بخوانید تا به علت این نوع وابستگی، پیامدهایش و راه رهایی از آن پی ببرید.

چرا بعضی رابین هود عاطفی هستند؟

کسانی که مدام درگیر روابط عاطفی با افرادی می شوند که نسبت به آنها احساس ترحم نموده و فکر می نمایند که درمانده اند و احتیاج به یاری دارند را می توان معتادان به نجات دیگران نامید. آنان ناخواسته وارد این روابط می شوند و مانند یک رابین هود همواره کسانی را پیدا می نمایند که سخت احتیاجمند یاری هستند. بعضی از علل درگیر شدن با این نوع روابط عبارت است از:

1. آنان با این کار می خواهند کارهای نیمه تمام و باقی مانده دوران کودکی خود را به اتمام برسانند.
2. می خواهند به این وسیله احتیاج برآورده نشده پسربچه درونشان را که روزی می خواست پدر یا مادر یا یکی از بستگانش را نجات دهد ارضا نمایند.
3. کوشش می نمایند خودشان را نجات دهند؛ مثل وقتی که کودک بوده و احساس می کردند کسی باید نجاتشان بدهد.
4. آنها در واقع می خواهند با نجات دادن دیگران احساس قوی بودن، مهم بودن و برتر بودن نمایند.
5. آنان دوست دارند با این کار بر دیگران مسلط شوند.
6. معتادان به نجات دیگران هچنین احساس دوست نداشتنی بودن می نمایند.
7. افراد درمانده با شخصیت های ضعیف برایشان جذاب و شیرن به نظر می رسند مانند شهد و شیرینی برای زنبور عسل.
8. در تمامی وابستگی های متقابل، قربانی و منجی هر دو به هم احتیاجمندند.
9. مهمترین نکته اما این است که آنان عشق را با ترحم اشتباه گرفته اند.

نتیجه چنین رابطه ای چه می گردد؟

چنین روابطی که بر پایه ترحم و دلسوزی شکل گرفته اند، نه عشق واقعی، محکوم به شکستند. خاتمه چنین الگویی این است که می بینید برای نامزدتان نقش والد را بازی می کنید و برای اینکه او را ناراحت نکنید مجبورید آهسته بروید و آهسته بیایید مبادا از چیزی ناراحت گردد. برای کارها و رفتارهایش، هم برای خودتان و هم برای دیگران مرتب عذر و بهانه می آورید. در نهایت به شدت از او بدتان می آید. با اینکه تصمیم می گیرید او را ترک کنید، احساس به دام افتادگی و احساس گناه فراوان می کنید، چرا که می ترسید با این کار به آن آدم مجروح که روزی می خواستید نجاتش دهید صدمه بیشتری بزنید. و هنگامی که به گونه ای اجتناب ناپذیر او را ترک می کنید و احساس می کنید شما بوده اید که او را ترک نموده اید، مدام خود را بابت این شکست سرزنش می کنید. مرتب با کسانی آشنا می شوید که درب و داغون و بیچاره هستند و سعی می کنید نجاتشان دهید، اما پیروز نمی شوید حالشان را خوب کنید. سپس آن ها را ترک نموده و بابت این شکست خود را سرزنش می کنید!

آیا می توان از این الگو بیرون آمد؟

دیگر بس است. هر چه سریعتر این الگوی ناسالم را بشکنید. اگر درگیر چنین رابطه ای هستید قبل از اینکه اوضاع بدتر بگردد به این رابطه سرانجام دهید و نامزدتان را تشویق کنید بفهمد چرا احتیاج دارد دیگران او و زندگی اش را نجات دهند. ضمناً وقت بیشتری را صرف این کنید که ببینید که چرا به اینگونه روابط عاطفی معتاد هستید.

تمرین:

دو فهرست جداگانه تهیه کنید.

• فهرست اول شامل تمامی ویژگی هایی باشد که می خواهید همسرتان واجد آنان باشد.
• فهرست دوم باید تمامی علایم و مشخصات شخص قربانی را که در پی نجات او هستید، در برگیرد.

مدام این دو فهرست را مرور کنید. هر گوشه ای یک نسخه از آن رابگذارید. هرگاه برای اولین بار خواستید با کسی دیدار کنید، قیبل از بیرون رفتن فهرست خود را یک بار بخوانید. در خلال آشنایی اتان و بعد از هر بار بیرون رفتن نیز آن را بخوانید. هنگامی که در حال التیام دادن زخم ها و جراحات خود هستید این کار به شما یاری می نماید تا وسوسه نشوید بار دیگر درگیر ماموریت نجات دیگران شوید. ویژگی های عشق سالم را بشناسید و به دنبال رابطه ای آرامش بخش و همیشگی باشید.

منبع: از باربارا بپرسید

مجله اینترنتی خبرنگاران